Caaaaanseeei!

Tá certo, eu cansei ! Cansei de usar um falso sorriso, de dizer palavrinhas e filosofias de que tá valendo a pena, cansei de segurar o choro, de fingir que estou satisfeita com tudo isso, de tentar ser uma menina equilibrada. Cansei de verdade! Não tá dando mais para comer brita e arrotar caviar, eu não estou gostando de nada que está acontecendo. E não vou mentir mais dizendo que estou, para fingir que sou uma pessoa que não sofro com as coisas, que não me importo com o que as pessoas dizem, e que não desço do meu salto . Eu sou gente , sou de carno e osso e ainda não tenho uma pedra no lugar do coração. ( se bem que , ultimamente eu venho tentando que isso aconteça, talvez as pessoas insensíveis são mais felizes ). Eu decidi! Não quero nem saber de fingir que tô bem , enquanto eu não estou . Tô sofrendo mesmo e ponto final . Qual o problema com isso ?! É insuportavel mesmo olhar pro meu celular e não receber mais as mensagens do finado lá, entrar no msn e encontrar aquela coisa lá online, parece pragaaaa! E quer saber ?! Eu ainda não excluir as fotos dele daqui, não deixei de olhar o orkut dele, e ainda penso nele quando eu vou dormir. Isso não é desapego né ?! Pra falar a verdade ainda não tirei a lição que eu disse que ia tirar de tudo isso, ainda não encontrei a parte boa desse final , e pra ser sincera ?! Não está sendo melhor assim .

Hoje tô desanimada, solitária, chorona, com síndrome do avestruz , com vontade de não sair da cama , e cansada de tudo isso. Pra baixo, dia de cabelo feio , e lua transitando no meu signo. A voz de minha mãe tá me irritando profudamente e a pirraça de minha irmã tá me matando .

Eeei tempo , da pra acabar logo com tudo isso ?! Eu ficaria satisfeita viu ?

Faz parte . :)

Uma das coisas mais certas que existe é que o tempo é capaz de curar dores, feridas e perdas. Mesmo que as vezes fique uma cicatriz, uma marca, e mesmo doendo um pouquinho o tempo torna diferente.

Hoje eu sei, que tudo dura o tempo necessário para ser proveitoso, mesmo tendo entendido isso um pouquinho mais tarde. Não dizendo que fiquei feliz com o final nada feliz como as coisas aconteceram , mas compreendi. As perdas fazem parte da vida, o que muda é a forma que cada um lida com elas. E vai ver que foi por isso que tudo isso aconteceu, pra eu aprender a lidar com as perdas, aprender que tudo tem seu tempo, aprender que sonhos não se encomendam , e que não podemos ficar idealizando pessoas. Aprendi principalmente que antes de amar qualquer pessoa eu tenho que me amar primeiro, e que tudo na vida se reconstrói, e resta a mim guardar as boas lembranças.

Não , não vou entrar nesses eternos clichês : '' aah , homem nenhum presta'' , '' depois de perder vai dar valor'', existem homens que prestam sim, e a questão da lei do retorno, só a vida e o tão sábio tempo para poder me dizer. Uma coisa é certa, eu não me arrependo de nada .

E agora estou vivendo de uma forma diferente, com os olhos muito bem abertos para as situações, e a dor está cicatrizando. E é assim, vivendo e aprendendo . Estou aproveitando minha perda, estou colhendo tudo que plantei, estou percebendo que nem tudo estava acontecendo como eu enxergava, mas quando amamos nos tornamos o ser mais besta do mundo né ?! Vai ver que foi isso.

E estou pronta pra outra, se for preciso pra repetir tudo de novo , porque uma coisa eu tenho certeza , a protagonista de minha vida sou eu, e eu que faço ela feliz ou triste . Ando aproveitando o que der, e como vier, e continuo achando a vida linda, e acreditando em príncipes encatados, afinal de contas : '' é loucura odiar todas as rosas, porque uma te espetou. ''

Era pra ser assim...'

Quando o amor lhe traz mais lágrimas, dor e tristeza do que sorrisos e momentos alegres, tem algo errado em alguem , em algum ponto. Tem algo deconexo, incongruente, fora do lugar. Mesmo com toda a certeza desse mundo que eu o amo muito, não tem como negar que a reciprocidade não é verdadeira, e infelizmente o jeito é partir para razão e tentar curar a dor com as amigas, com as festas, com os livros . Ou até com a cara no travesseiro chorando. Por que não? Chorar tbém alivia um monte de coisa, coloca pra fora tudo que tá engasgado, e depois de tanta lágrima derramada as coisas vão tentando tomar outro rumo.
Eu sei que essa situação não ficará assim para sempre, que o tempo vai me trazer novos sorrisos, novas pessoas, e até novas lágrimas para serem derramadas. O mundo não acabou, e a vida continua como ela deve ser: linda , e com muito sorriso no rosto.
O tempo passa , novas pessoas aparecem em nossos caminhos, e todo esse sofrimento um dia vai virar caso para falar na tarde de sexta feira no barzinho da esquina , rindo com as amigas. Porque no sábado eu não lembrarei dele, nem sentirei vontade de estar com ele.
Eu estou aqui, tentando curar a minha dor , tentando cicatrizar a minha ferida, e tentando internalizar que tudo isso que aconteceu vai me servir de aprendizado para algum momento de minha vida, afinal nada é por caso. Eu só preferia que aquela festa do dia dezoito de janeiro não ficasse tão marcada, que aquela conversa no celular não tivesse existido, e que o dia trinta e um de janeiro - aquele dia de carnaval- ficasse apenas como mais um dia de carnaval . Era só isso que eu queria, que as coisas não tivessem acontecido desse jeito. Talvez fosse tudo diferente, e qm sabe se eu não estaria mais feliz?!
Eu espero curar logo essa ferida que eu não sei onde doi, mas sei que dói e deixar isso tudo guardado em uma caixa que eu não vou pegar por muito tempo. E, vou seguir assim, aproveitando o que vier, e como vier, mesmo que depois tudo termine com a cara no travesseiro em pleno sábado à noite.


Um beijo à todos , voltarei assim que puder!