assim tão de repente...

Não teve jeito , eu acabei gostando do seu jeito , do seu cheiro e do seu beijo. Mesmo com minhas juras de que eu seria só minha e de mais ninguem , de que prezo pela minha liberdade e pelo meu amor próprio. Não teve jeito, você resolveu aparecer e quebrar com todas as minhas regras, e me fazer acreditar em você - ainda que vc ache que eu não acredito. E eu gostei e gosto de tudo que diz respeito a você, de tudo em você. Pra conseguir me tirar um sorriso em pleno dia de resultado de Federal quando se perde ? Não seria qualquer um capaz de fazer isso, e de verdade, eu sei e estou aprendendo que você não é qualquer um.
Entrou na minha vida como um lindinho que eu bati o olho e gostei, e foi assim que eu entrei na sua vida tbém, você já me disse... E fiquei né ? Tô ficando , já nos pegamos fazendo planos pra amanhã, pra semana que vem, pra mês que vem, pra carnaval de 2011, pra quando você voltar de viagem... E eu fui capaz de sorrir pensando em você, de ouvir musica e lembrar daqueele sorriso que você me dá, de sonhar em te ver, de morrer de saudade, de chorar por uma saudade antecipada. Entrou na minha vida devagar , foi ficando, conquistando ... E de repente ... AMOR!

amor de longas e eternas vidas

Filha,

Tenho pensado muito em nós e confesso a minha ALEGRIA por poder participar da sua vida. Agradeço a DEUS a oportunidade de MAIS uma vez estarmos juntas – curando feridas e, sobretudo, aprofundando nossos laços de amor ETERNO.

Lembro de quando vislumbrei ter você – não sonhei que fosse um menino ou uma menina- apenas comecei a querer reencontrá-lo/a. Sonhei tanto que, antes, de ser gerada biologicamente eu já sentia que nosso encontro estava próximo e aí fiz todas as promessas para que você CHEGASSE bem!

Ainda lembro do dia em que fui pegar o resultado do exame e com o coração aos pulos me tranquei no quarto- estava sozinha em casa – de joelhos, abri o envelope e li quase sem perceber aquele nome – POSITIVO- você estava dentro de mim.

O anúncio de sua chegada foi marcado pela alegria de seu pai- tenho certeza de que eu não poderia ter escolhido alguém melhor para dividir comigo o compromisso de CUIDAR/AMAR você – nunca duvide dessa verdade.

Além de papai outras pessoas estavam felizes e torcendo por você – seus avós , suas tias Heide e Nalva, seu tio Márcio, tia Telmara, sua dinda, enfim, você já era um verdadeiro SUCESSO!

Durante quase nove meses chorei dia sim, dia não – ora de felicidade, outra de medo, mas o carinho constante de seu pai e de todos os espíritos de luz conspiraram para que você chegasse chorando sim, mas de FELICIDADE.

Seu nascimento foi uma festa- muitas orações e muitos presentes – você foi/é SORTUDA- davam boas-vindas para você.

Com você nos braços fui/vou brincando de viver, assim reaprendo a sorrir quando a vida diz NÃO, ressignifico meus conceitos, me refaço... Você tem me ensinado muito mais do que imagina, viu ?

Fiz/faço questão MESMO de estar ao seu lado- EU TE AMO! Esse amor me dá sim, régua e compasso- eu não sou você e você não é Márcia- são essas diferenças que nos aproximam, que nos fazem ser também parecidas, mas únicas.

Sei que não sou uma pessoa ma-ra-vi-lho-sa, não sou adpeta aos estereótipos- pessoas maravilhosas correm mais riscos de decepcionar os outros, às vezes, por erros ínfimos, tão próprios da natureza humana. Ademais, o fato de sermos mães não nos torna imune a imperfeição. O importante é que estamos sempre sujeitos a nos transformar, pois como canta o poetaa: “ prefiro ser uma metamorfose ambulante do que ter uma velha opinião formada sobre tudo.”

Hoje olhei você e fui arrebatada por uma emoção aos olhos de Caetano Veloso quando canta:” tempo, tempo, tempo, tempo és um dos deuses mais lindos” . Lembro do romance O tempo e o vento e da força da personagem Ana Terra. Força que me fez/faz superar folhas caídas, envelhecidas...

Olhei para você e me vi em você – eu menina tão cheia de graça- menina que guardo dentro de mim e que me ampara quando , de repente, o sonho não acontece, mas ACONTECERÁ.

Você estava/ está tão linda em busca dos seus verdes sonhos – PARABÉNS, florzinha rosa, pois você já é uma VENCEDORA- uma pessoa que nasceu por força de um sonho, um sonho tecido sob o signo do AMOR.

Hoje, Deus e todos os bons espíritos continuam ao seu lado conspirando para a sua FELICIDADE! Dito isso, procure refletir acerca das palavras do poeta quando afirma “ Não desperdice o TEMPO como se ele fosse infinito.”

Força! Uma nova etapa começa AGORA!

Conte SEMPRE comigo,

Sua linda, jardim-mamãe!

Carta que minha mãe escreveu para mim dia 14/11/2010 - dia da prova do vestibular da Federal!
Obrigada pelo amor e pela força.
Qualquer palavra minha ainda não é o suficiente para te mostrar o quanto eu também te amo!

precisa dizer, algo que não se quer dizer ?

FOI MUITO BOM!

JÁ SINTO SAUDADES.

é chegada a hora

Nunca faltou tão pouco, quem já passou por isso sabe do que eu estou falando são apenas dias que faltam pra o dia decisivo, pra chegar em uma prova e colocar a prova o que eu aprendi durante todo ano. Borboletas no estomago. Está díficil pensar em qualquer outra coisa , a não ser aquela prova de proposições multiplas que me aguardam. Bate até um arrependimento pelo que eu não estudei, um sentimento de " será que dava pra ir mais longe um poquinho, me dedicado só um pouco mais?". Mas não adianta sofrer pelo que passou, é acreditar e seguir em frente, eu estou aqui para isso.

Vou lá , para ser um dos quatro a ver o mundo maior que Minotte ( né querido Tarsis?) , mas sem esquecer que a escalada continua , e aceitar o que for para ser meu.

Faltam-me as palavras de verdade, sentei aqui na frente dessa tela, mas não vem nada que seja grandioso ou que possa impressionar, ou sei lá , acalmar. É porque a ansiedade me consome, não uma ansiedade ruim , que venha a me atrapalhar, é uma ansiedade boa; aquela que vem assim : " E agora?! O que será da minha vida?" .

É isso, eu desejo boa sorte a todos que estão como eu , e dizer que é importante sempre seguir em frente, viver o que nos é dado e acreditar em nós , é isso que nos faz perceber a beleza do crepusculo visto de cima, de onde estamos e onde poderemos chegar :)

Sucesso.

Especialmente à Mayana, Valéria , Paulinha e Amanda , companheiras de caminhada , na alegria e na tristeza :) Eu acredito muito em vocês, e estamos juntas.

A Léo Dantas e Lais Dantas, nunca esquecerei de vocês, e sei o quanto tudo é importante para todos nós, obrigada por estarem presentes mesmo na ausência.

E meu bem , lindo! Estarei pensando postivo pra você também, já disse o quanto seu sucesso me deixa feliz, e você pode , eu tenho certeza disso.

E a todos do terceiro ano que estiveram comigo compartilhando esse ano ímpar que foi o de 2010. Sucesso , e eu jamais esquecerei vocês. Quero boas noticias.

Um beeijooooooo (yn)

VIDA-FÉ

Aprendi durante esses dias como é bom aprender, ainda que nas experiências negativas, sei que amadureci o suficiente em três semanas. Foi desconfortável, triste. Eu, na verdade , nunca entendi o que leva uma pessoa a querer o mal do outro, ver o outro sofrer mesmo. Violência! Fiquei com raiva, muita raiva. Desejei por instantes o mal de quem resolveu fazer isso conosco. Mas, acredito muito no poder da oração e da fé, e quem anda por ai seguindo pelo caminho que não é do amor, certamente, é porque não tem essa referência que eu e que as pessoas que convivem comigo têm. A raiva passou. Até porque prefiro estar em paz comigo mesmo , para quem sabe assim, iluminar esses dias, essa cidade, esse mundo que segue com tanto desamor, com tanta falta de olhar o próximo como irmão, com falta de Deus.
Percebi que a minha fé não é tão grande como eu pensava, durante alguns minutos cheguei a desacreditar, mas Deus é tão maravilhoso, que me colocou naquele momento anjos que me não deixavam desacreditar quer fosse através de um abraço, de uma palavra de conforto, de um olhar, de um incentivo me dizendo : " Calma, Yasmin, isso vai passar. É um trote, sua irmã chegará bem." E de fato foi.
Por isso agradeci e agradeço a Deus por ter dado tudo certo, por ter sido uma infeliz coincidência , por não ter acontecido nada com a minha Victória, agradeci também pelas pessoas de luz que estavam comigo e por ter me mostrado que eu preciso Dele e da minha fé. E , demorei , mas pedi por essas pessoas que fizeram isso com a minha família, que nos deixaram angustiados , pedi pra que protegesse e que perdoasse.
E aprendi com tudo isso, e o mais importante foi que passei a acreditar mais em Deus do que eu acreditava a duas semanas atrás. Pois é , a " vida fé que transforma o mundo , fazendo em um segundo a dor da gente sorrir" :)

Tempo...

Algumas coisas durante essa semana me chamaram muita atenção, e me deixaram muito triste, talvez por causa de uma sensação de vulnerabilidade, ou por uma aproximação e que isso pode acontecer com qualquer um de nós, em qualquer idade. A sensação que eu tive foi de falta de chão, foram várias perguntas que vieram na minha cabeça, todas me perguntando e perguntando a Ele porque tudo isso?

Mas a verdade é que essas respostas eu já havia aprendido desde o meu primeiro contato com a fé, com Deus, é que todos nós estamos aqui de passagem, que isso aqui é uma viagem que viemos para realizar uma missão... e a única resposta que me vem é que a missão deles talvez já tivesse sido cumprida. A dor é inevitável, a saudade vem no dia a dia, é um vazio pra uma vida inteira, mas é importante não desacreditar, lembrar sempre que Deus está com cada um de nós, e que Ele nos ama!

E ontem eu ouvi uma frase que talvez seja capaz de me da uma dessas respostas, ou que me faça entender , é que " gastamos nosso tempo como se ele fosse infinito, e não nos damos conta de que ele não é".

Isso aqui é só uma viagem ;)

beijos à todos e boa semana!

Drummoniando...

"Havia uma pedra no meio do caminho , no meio do caminho havia uma pedra"

( Uma pedra? Uma cratera...um meteoro)
(Pedra ou cratera ou meteoro = ufba, sacramentinas, 3ºano)

Ai ,ai Drummond como vc me inspira ¬¬
Beijo galeraaaa ;**

Agosto :mês de transição

Agosto um mês de transição , um mês que sai do que era considerado ainda como início ou meio do ano, para considerarmos o fim do ano, para planejarmos o Natal , o Reveillon, as férias de verão. Para me inscrever nos vestibulares da vida. Para sentir a sensação de : ' é estamos em agosto, e como o tempo foi rápido, agora será tudo mais depressa para o final do ano". E tanta coisa que eu fiz, e tanto que eu caminhei aqui, acho que até cresci esses meses. Não tem como não crescer no terceiro ano. E em agosto a gente sente isso.
E às vezes bate um desespero de tanto que eu ainda tenho que dá conta, do equilíbrio que eu tenho que manter, desse auto controle, desse medo, dessa ansiedadeque eu tento conter, mas que parece que quanto mais próximo mais elas aumentam em mim.
E essa vontade grande de terminar mas ao mesmo tempo de não deixar tudo que eu escrevi pra trás, tudo que eu passei entrando e saindo naqueles corredores, alí trancados, sem mais fazer parte da minha rotina daqui alguns meses. Essa vontade de por fim nessa correria se mistura com a vontade de não deixar aqueles rostos que durante tanto tempo eu vi quase todos os dias, se confunde com a vontade de não deixar a minha alegria rotineira , o riso da piada sem graça, as músicas, as palmas pra quem fala besteira, a simpatia de muitos. E eu me pergunto onde eu encotrarei tudo isso novamente?
Em lugar nenhum, não dessa maneira como eu encontrei lá. E agosto pra mim é isso, é reflexão, é saber que à gosto do destino, de Deus , eu seguirei o meu caminho.
E pensando bem, eu não deixarei para trás o que eu aprendi e escrevi ali não, eu levarei comigo, como parte do meu crescimento, como lembrança, como saudade.
E falar em saudade, agosto também traz ela, o frio da vontade de esquentar o pé com alguem, de sentir o abraço forte e quente, de se aquecer em um sorriso , em um beijo , de olhar a chuva que cai e de ouvir tudo aquilo que todo mundo gosta de ouvir. Que saudade...

LOUCURA, LOUCURA...

Oi queridos, acredito que tem alguém aqui ainda né? Perdoem meu sumiço, ando na correria de verdade. Preciso terminar logo com isso. Ando correndo contra o tempo e estou muito ansiosa, ansiosa pra fazer meus vestibulares, ansiosa pra sentir a sensação do " enfiiim... já terminei uma parte " e saudosa já né, vou sentir falta de um monte de coisa. Mas é assim, bem vinda ao quase mundo adulto , Yasmin.
Resolvi vim aqui hoje não porque eu ande cheia de coisas interessantes em minha vida, porque ela está se resumindo a romances pra ler, assuntos pra estudar e preocupações com as matérias que eu tenho dificuldade de aprender. Eu ando tão preocupada em eliminar logo Física da minha vida, que eu tenho que compartilhar o sonho que eu tive, eu , Yasmin Mendes, futura psicologa, sonhei que eu chegava desesperada para minhas amigas depois do meu primeiro dia de aula na faculdade contando que tinha uma matéria de Física no curso de Psicologia, que era pra gente estudar as oscilações que o neurônio fazia, o perído dessas oscilações e a frequência de um pensamento pra outro , algo assim ...
Uma pessoa dessa ainda é normal ?
PARA O MUNDO QUE EU QUERO DESCER.
Tô de revolts, já dizia a galera da família Restart, da qual a minha irmã resolveu fazer parte (hahaha). Só Freeuud!
Um beijo galera, até quando eu estiver mais sã ;

(RE) ENCONTROS

Eu tenho saudade, saudade de um momento , de um cheiro , de alguém que ainda está aqui, mas distante de mim , da minha vida. Eu sei que nada é como antes, como não foi. Eu precisava tirar essa saudade de mim , eu precisava relembrar o seu beijo, o seu abraço. E eu nunca matei uma saudade dessa forma em minha vida. Era tão grande que eu perdi a noção do tempo, por mim tudo parava naquele momento. Você continua a mesma pessoa , o mesmo sorriso lindo, a mesma forma de levar a vida ... E eu não pude esconder a minha felicidade em estar alí, sentindo seu abraço, seu cheiro , ouvindo a sua voz.
E o que eu senti foi que era tudo como se fosse a primeira vez, como se o meu passado se apagasse alí , como se você fosse um novo velho amor , o reencontro em forma de encontro, um beijo de saudade como se fosse o primeiro beijo de muitos, as promessas como se fossem as primeiras, e aquelas - as antigas - foram sendo desbotadas ao longo do tempo , e nós não lembramos delas , talvez possamos lembrar das novas, como a minha de virar torcedora do Vasco (hahaha).
E aquela foi a melhor noite de minha vida, a melhor madrugada, e sem dúvida, eu jamais esquecerei, ainda que o tempo não se encarregue de nos juntar novamente , ainda que a nossa história termine por aqui, ainda que eu ame outras pessoas de igual ou maior intensidade. Você jamais sairá da minha memória, e será ainda minha saudade, porque algumas pessoas são insubstituíveis... e eu aprendi que é bom a gente deixar as pessoas que a gente gosta com palavras de carinho e acho que você sabe disso, por isso você me falou: " Obrigado por me escolher no meio de tantos, você é especial, espero te encontrar de novo. Sucesso."
E eu te digo o mesmo , e eu não tenho dúvida do seu sucesso, acredito muito em você.
E quem sabe a gente possa repetir aquela noite, aquela madrugada , aqueles beijos e abraços. Eu sei que a distância fere de verdade, mas sempre haverá uma saudade do que aconteceu, e por isso sempre haverá tempo ...

...

Enfim vou descansar. Fim de um semestre corrido , cansativo , mas , sem dúvida, alegre. Agora é repor as energias , da melhor forma possível para encarar o que vem por ai. O fim do ano vai se aproximando e o friozinho na barriga vai chegando. Mas, agora eu vou esquecer - pelo menos esses quatro dias de festa - tudo isso, vou ser uma pessoa menos civilizada (hahaha) e menos preocupada. Ando precisando disso. Só assim vou voltar com toda energia de que eu preciso. Com o friozinho que já chegou é só procurar alguem pra me esquentar ( quem perdeu ?) e pronto.
Um beijo , queridos! Bom São João para todos !

Carta á um bem.

Meu bem,
sinto a necessidade de escrever pra você, e assim também afirmar algumas coisas que andam confusas em mim. Primeiro, eu quero te lembrar que eu amei você de verdade, e eu coloquei intensidade no que fiz , talvez esse também seja o motivo de você ter se tornado quem foi e quem é em minha vida. Eu quis te esquecer, mas sei que é impossível. Afinal, eu sei e você também sabe que eu jamais senti algo parecido por alguém - embora tenha aparecido pessoas maravilhosas em minha vida. Mas, pra que explicar o que não se explica? Talvez pelo seu jeito carinhoso, pelo sua graça, pelo seu riso contagiante , você foi um amor, uma lembrança, uma saudade.
E agora que você resolveu aparecer novamente, não minto, fiquei feliz, porque mesmo que tenha passado um tempo, as lembranças ficaram adormecidas , mas não foram esquecidas... fato que jamais serão. Mesmo com todas as controvorsias eu fui alegre ao seu lado, eu distribuia sorrisos, eu te amei apaixonadamente. Eu queria relembrar o teu beijo, tem abraço e teu cheiro. Eu queria relembrar você. E por isso não acreditei quando vi você pedindo pra me ver, tanto não acreditei que aconteceu, e quando você me disse que era preciso tempo, eu de verdade pude perceber que era LF que estava falando comigo.
Não, não vou te esquecer porque você é parte da minha história, e quem me conhece bem sabe disso. Mas, não esqueça, como toda pessoa que quer o bem de quem gosta , eu torço por você, eu quero e tenho certeza que você será uma pessoa de muito sucesso naquilo que você escolheu, e compreendo que não é fácil, eu sei porque eu também estou passando por isso. Mas quando a gente sabe o que quer, a gente sabe o caminho que seguir, por isso eu sei o quão longe você irá.
Eu queria poder te esperar, como você pediu, só já não tenho a certeza se devo. Tenho minhas metas, meus sonhos - um tanto quanto parecidos com o seu. Mas se você realmente aparecer como me disse, e eu puder , estiver livre e tranquila para poder amar você novamente, com certeza, eu irei sem nenhuma exitação, só que me mando muito mais, como um dia eu prometi a você. E assim como você, meu bem, eu vou seguindo e correndo atrás, buscando alçar voôs cada vez maiores.
Sucesso pra a gente :]
Até quando Deus quiser .
Um beijo, saudades!
YM

Estou me sentindo numa tsunami de sensações. Incertezas, dúvidas, surpresas, amores e desamores. Sem saber direito qual o rio onde a vida passa, os caminhos que me levarão a felicidade, que me darão a certeza de que preciso.
Eu nem sei o que eu quero direito, mas também não quero seguir qualquer caminho. Eu preciso reconhecer o que me deixará feliz, sorrindo, de bem com a vida. Eu sei que as pessoas não são iguais e nem são como queremos que ela seja. Mas um pouco de atenção, amor até, carinho tira pedaço de alguem ? Eu acredito sim que o tempo pode aliviar as dores que tivemos no passado, mas é preciso que deixamos, que estejamos prontos para recomeçar, para querer um ao outro na mesma intensidade que queríamos antes, é preciso esquecer as brigas do passado, as palavras que nos magoaram . E se for para lembrar de algo que vivemos há um tempo atrás , então que lembremos dos momentos de riso , de beijos trocados, de abraços apertados e palavras bonitas. Enquanto houver resquicios de passado haverá um amor pela metade. E eu não sei me entregar pela metade e só quero tudo por inteiro.

Oi queridos, quanto tempo não apareço aqui, me falta tempo, me falta motivos... Andei me recompondo de perdas e até tive alguns ganhos, é sempre assim, e eu sei que eu não ficaria triste para sempre. Eu também não fiquei. Como já tinha dito com o tempo a gente vai se acostumando com a ausência, e nossas atenções vão se voltando para outros lados, os desejos se renovam e a vida vai seguindo em frente.
Nem sempre tudo é como a gente quer, as pessoas não são como queremos, e talvez, é preciso que nos afastemos, que desatemos laços que um dia foram criados , mas feito com nós fracos. E agora eu estou seguindo em frente experimentando a sensação de liberdade amorosa, a sensação de saber que é tudo novo de novo.
Eu sempre soube uma coisa , que minha mãe sempre me disse na sua santa sabedoria, e é o que eu procuro sempre pensar quando vejo algo de errado , ela me diz assim : ' o amor é bom , não quer o mal ' . E isso basta...

ainda a um anjo...

Despedidas sempre me emocionou... O FIM não é algo que eu goste, acho que ninguem. Mas tudo tem começo, meio e fim. Em algumas histórias tudo acontece muito rápido, o intervalo com o que tudo acontece é instântaneo , mas por mais veloz que seja tudo isso o fim sempre deixa uma ausência . A gente precisa se acostumar novamente com a rotina sem aquela pessoa, sem os fins de semanas que passávamos juntos. Precisamos nos restabelecer.
Por mais que eu já estivesse me sentindo só , mesmo com você ainda ao meu lado. Doeu ter que ir, mas eu quis. Quis porque eu descobri que eu também sou importante para mim, e para não deixar o clima pesar mais do que já estava pesado entre a gente foi melhor darmos adeus um ao outro e seguirmos os nossos caminhos. E por mais estranho que possa parecer eu estou feliz e satisfeita comigo, só seria mentira minha se eu dissesse que não pensei em você em um só desses dias. Pensei! Pensei em como você está, como anda a faculdade, o que você anda fazendo da sua vida. Olhei até teu orkut algumas vezes. Mas mesmo assim ainda acho que foi muito melhor assim pra mim e pra você. Já não estávamos mais em sintonia - e nós sabiamos disso, só não queriamos que acabasse assim tão rápido e por isso continuávamos a insistir em algo que estava na cara que estava chato para os dois. E sem contar que nós temos que aprender a nos ajustar ao jeito das pessoas, precisamos saber viver, saber conviver... Diferenças sempre haverá , ninguem é igual a ninguem. Me desculpe, mas eu não vou deixar de ver a vida com a alegria que eu vejo , com o amor e com o brilho, porque talvez você não a enxergue assim. Eu também não vou deixar de continuar acreditando nas pessoas , no olhar, no sorriso, no gesto, na palavra , porque suas esperanças já tenham se esgotado. Eu tentei te mostrar o que a vida pode ser , a beleza que ela tem, sinto muito por você ter fechado seus olhos e ter perdido o espetáculo que acontece há todo momento . Mas uma coisa é certa, esse espetáculo ainda está acontecendo para nós dois, para todos nós! Eu não consegui de fazer vê-lo, mas , de verdade, torço para que você possa encontrar alguem que consiga te mostrar ou que as circunstâncias da própria vida possa te fazer abrir as janelas da alma e te mostrar que ainda há beleza e plenitude por aqui.
E também mostrar que a gente precisa conviver com as diferenças, querer deixar as pessoas à sua maneira pode acabar afastando-as.
Felicidades! Para mim e para você.

"Sentir-se amado"

Folheando um livro um dia desses eu encontrei um texto , que eu acho que caiu como uma luva nas minhas mãos. Para uns pode ser como uma verdade que nunca veio à tona, uma mudança de filosofia , de rumo. Um olhar novo da realidade ...
O texto é de Martha Medeiros e o título é " Sentir-se amado'', eu comecei a ler porque o título me chamou muita atenção, apesar de que eu sei que cada um tem as suas singularidades e sentem-se amados de formas diferentes. Mas eu penso de uma maneira diferente, e é da maneira que eu penso que ela coloca nas linhas do seu texto .
Diz assim uma parte : '' cara diz que te ama, então tá. Ele te ama. Sua mulher diz que te ama, então assunto encerrado. Você sabe que é amado porque lhe disseram isso, as três palavrinhas mágicas. Mas saber-se amado é uma coisa, sentir-se amado é outra, uma diferença de milhas, um espaço enorme para a angústia instalar-se. A demonstração de amor requer mais do que beijos, sexo e verbalização, apesar de não sonharmos com outra coisa: se o cara beija, transa e diz que me ama, tenha a santa paciência, vou querer que ele faça pacto de sangue também? Pactos. Acho que é isso. Não de sangue nem de nada que se possa ver e tocar. É um pacto silencioso que tem a força de manter as coisas enraizadas, um pacto de eternidade, mesmo que o destino um dia venha a dividir o caminho dos dois[...]
Sentem-se amados aqueles que perdoam um ao outro e que não transformam a mágoa em munição na hora da discussão. Sente-se amado aquele que se sente aceito, que se sente bem-vindo, que se sente inteiro. Sente-se amado aquele que tem sua solidão respeitada, aquele que sabe que não existe assunto proibido, que tudo pode ser dito e compreendido. Sente-se amado quem se sente seguro para ser exatamente como é, sem inventar um personagem para a relação, pois personagem nenhum se sustenta muito tempo. Sente-se amado quem não ofega, mas suspira; quem não levanta a voz, mas fala; quem não concorda, mas escuta. Agora sente-se e escute: eu te amo não diz tudo."

inconstância eterna

Compreender o eu que cada um traz dentro de sim é tarefa difícil. Melhor dizendo, compreender os vários " eus" do ser humano.
Penso que eu sou exatamente assim, uma mente cheia de ideias, de alegrias, de medos, e também de algumas frutrações. E nesse impasse que tento me decifrar, que tento realmente saber quem é Yasmim , e não consigo chegar a uma resposta fixa, constante . Mesmo porque eu sou um ser totaaalmente inconstante. A minha mente é assim . O meu humor é assim.
Não, não é fácil querer se encontrar, achar um ponto que seja determinante para o seu auto conhecimento e só encontrar inconstância , mudanças, acordar plebeia e dormir princesa. Ou vice versa.
Convivi com essa busca de identidade, hoje eu penso que todo ser humuno é mutável, é metamorfose . Afinal, essa é uma das condições que nós somos chamados de seres humanos.
E assim eu também sou, uma permutação entre o que é certo e errado, entre o amor e ódio, entre o bem e o mal, entre o yin e yang .
Poucas coisas de mim são bem definidas, certas. constantes, imutáveis como uma matemática em que dois mais dois são quatro e ponto. Raríssimas coisas são assim .
Eu gosto mesmo é de mudanças , de recriações, de visões diferentes de uma mesma realidade, gosto de pintar a vida de cores distintas, porque assim, acredito que sou mais feliz.
Já dizia o sábia poeta: '' Navegar é preciso. Viver não é preciso". Ele diz que a nevegação é feita com exatidão, com precisão. A vida não , a vida é inconstante, é permutável.
E mais uma vez parafraseando Raul, que no auge de sua sabedoria disse: '' eu preciso ser essa metamorfose ambulante, do que ter uma opinião formada sobre tudo ".
E assim eu sigo minha vida ... inconstantemente!

Escrevendo...

Nossa como eu ando sumida disso aqui- da minha diversão, meu consolo, meu divã - o que me falta na realidade é tempo mesmo. Estou aprendendo a fazer com que meus dias tenhas 40 horas, se bem que essa semana santa eu relaxei - mereço né ? Sou humana.
Minha rotina anda cheia de cálculos, frases, livros ... Mas isso é mais do que preciso agora, é o que eu quero.
Na verdade eu só vim aqui pra não deixar isso aqui pegar morfo, e nem perder o hábito de escrever sobre o que eu gosto e sobre o que me dá vontade. A escrita é uma prática , só aprendemos quando escrevemos e vice-versa. Para mim é uma diversão, é um momento em que eu me perco nas minhas ideias, expresso o que eu quero, faço das minhas verdades absolutas, crio a realidade do mundo- do meu mundo. Invento, desinvento, construo e desconstruo. Viajo por lugares que só eu sei que existe, crio pessoas aos meus moldes, e monto valores que eu acredito. Faço das linhas um mundo, ou uma vida... Decifro mistérios, crios mistérios, trago a alegria ou a tristeza( depende de como eu me sinta ).
Eu descortino vida, eu vejo além do horizonte, eu crio, eu recrio, eu vivo a a escrita. É por isso que isso aqui é o meu divã, e sem ela eu sou um livro sem história.
Escrevo, logo existo!

para não esquecer...

Existem momentos, ou simplismente, algumas frases ditas , que não merecem ficar guardados só pra gente! Coisas belas também merecem ser mostradas, faladas, e é preciso que se acredite nelas para prosseguirmos, para saber que há portos seguros nessa longa caminhada que é a vida. Estou vivendo por um momento em minha vida ímpar, e que tento aproveitar o máximo de tudo que me é dado. Agradeço muito pela escola que estudo, pelas pessoas que mantenho ao meu lado, pelos meus extraórdinarios professores. E ainda pelo apoio da minha família - principalmente de minha mãe, e dos meus amigos. Sem dúvidas são peças chaves para que tudo ocorra bem, e me estimulam a crescer mais e mais.
Enfrentar o 3º ano colegial e ter que escolher uma profissão que irei seguir durante toda a minha vida não é algo muito fácil, e quando se tem dezessete anos é menos ainda. Porém eu encontro formas de perceber o quanto eu posso fazer desse ''terror'' que as pessoas afirmam ser o terceirão e o vestibular uma boa experiência - e que infelizmente poucos tem. E por que eu estou escrevendo tudo isso aqui hoje ?
Vou contar...
Hoje quando eu cheguei da escola peguei um material que recebi de gramática- material selecionado pelo professor - e comecei a folhear, a ler, eis que no final do módulo eu encontrei um texto, em que Tarsis ( nosso professor ) dedicou algumas palavras para os queridos e simpáticos alunos dele - como afirma. Então eu comecei a ler , e confesso fiquei emocionada, um professor de terceiro ano que trabalha em inúmeras escolas e em cursinho, parar o tempo dele - as vezes corrido- para estimular os alunos, e para nos fazer acreditar que podemos sim alcançar os nossos sonhos, e mais... nos afirmar que não estamos sozinhos.
E acho necessário compartilhar algumas das lindas e simples palavras com vocês, meus leitores :

Uma primeira leitura
"[...] Ouça o que desejo-lhe d´alma: Não se contenha com os sorrisos; pelo contrário, orgulhe-se deles, ponha-os à vista, só não se esqueça de regá-los a luz da verdade. Medite sobre ideias que o tornarão mais nobres, e se recuse a ouvir discursos menores, indignos da nobreza de sua própria alma. Saborei, mais de perto, os amigos; reconheça-os como aqueles que vieram em nome do bom destino. Participe de cada decisão que está ligada a sua carreira: ela é infinita para quem guarda nos olhos os sonhos de ser feliz. Justifique-se pouco, e aja com a bravura daqueles que sabem o que vieram fazer nesse universo. Aproveite cada um dos dias vindouros para declarar seu amor por todos aqueles que você , de fato, ama. Perdoe, e faça isso sempre, pois desgostosa seria a realização de suas esperanças sem tal proceder. Compartilhe as agonias com os mais próximos, e deles não se esqueça na hora das alegrias. Querendo gritar, grite; e não querendo ouvir, ouça... pode ser o único remédio para aquele instante. Ajude os que nada têm no bolso, e lute por aqueles que pouco têm na alma. Seja o melhor por si mesmo, e de preferência, não espere reconhecimentos por isso ( apesar de saber que este fato ocorrerar naturalmente). Deseje sabedoria aos que amam; e amor, aos que odeiam. Entenda que todos os momentos deste ano são uma nova possibilidade de se descobrir e, quanto a isto, a nínguem foi dada a isenção do erro. Amanheça com seus sonhos e durma com suas conquistas. Seja amigo, honesto e prudente. Acredite em seus pais: eles são a revelação singular de sua existência. Descubra o Deus que o tem cercado. NÃO DESISTA, NEM RECUE, muito menos acredite que é possível vencer sem se dedicar. APOSTE EM VOCÊ, COMO TODOS NÓS APOSTAMOS. Torça pro seu time com o vigor de quem sempre vence. Diga " sim" para as possibilidades de tornar-se mais íntegro, e declare " jamais" para o que lhe soa mesquinho e traiçoeiro. Pense que tudo é possível desde que você não esteja só ( e você não está só). Viva em paz e, ao final de tudo isso, faça o que está aqui para se fazer: seja feliz e brinde um 2010 de sucesso.''


Tarsis Vaz

São palavras e gestos como esse que também me impulsiona, me faz seguir firme e confiante, me faz acreditar que eu posso.
Agradeço sim, à todos que fazem parte de minha história e estão comigo nessa caminhada. Para as minhas amigas : SUCESSO À TODAS NÓS!

Sacramentando...

Antes de começar quero deixar claro que isso aqui não é pagação de pau , é apenas amor , adimiração , prazer em conviver. Vou falar pra quem é essa minha adimiração e essa minha postagem de hoje. Estava estudando, mas tirei um tempinho do meu precioso tempo para vir homenagear a aniversariante de hoje. Eu não estou falando de uma pessoa, mas faz qualquer um sentir emoções e as vezes -" ódio" - também. Eu falo de alguem que transmite a paz, que forma pessoas para uma vida inteira. Eu falo do senhora, magnata, plena , a dona Sacramentinas;
Sim, hoje ela faz aniversário. A escola que eu estudo e que muita gente passou por lá. Ah, mas por que eu iria escrever para o Sacrá? Ora, porque - apesar de não ser, eu vou tratá-la como um ser que possui vida - a Sacramentinas faz parte da minha história. E, sinceramente, não me imagino estudando em outro lugar, nem vestindo outra farda, eu não seria a Yasmin que eu sou sem a Sacramentinas.
Alunos, como eu, e eu faço isso também, arrasam com o colégio, diz que é '' antiquado'', que esse modelo tradicional demais é horrivel. Mas eu sei que todo mundo ama está alí. Eu disse que iria tratar a escola como se ela possuíse vida, na verda possui, nós - professores, alunos, e funcionários- damos vida, enchemos aqueles corredores, pátios e salas de aula de energia, de prazer, de alegria, de satisfação. E isso é vida!
Então, eu não poderia deixar de homenagear a Sacrá, que me trouxe tantos momentos especiais lá dentro e aqui fora, que me mostrou tantos caminhos bonitos, que me surpreendeu com o que o mundo ainda tem de belo, que me mostrou boas pessoas que habitam esse universo- e que me ajuda, me norteia e -sem dúvida- faz do meu caminho uma estrada de luz e paz. Descobri valores imprescíndiveis para uma vida plena, e que com certeza estarão comigo para sempre. Eu sei que muitos fatores ajudam na formação de um ser humano, mas sem sombra de dúvidas, a formação sacramentinas é uma riqueza, uma proeza, quase uma missão, onde nem todos - infelizmente- pode tê-la. Eu sou abençoada e por isso tenho o privilégio de fazer parte dessa família.
Parabéns ! E muitos anos de vida ...

Aniversariando ....

Então! Hoje é 15 de fevereiro de 2010 . Salvador tá fervendo , o rebolation na boca e no passo galera. As pessoas cultuando esses dias que seguem. É carnaval na cidade de luz . E mais é meu aniversário, é - para mim - o dia mais especial do ano. Que ironia essa ein ? Logo eu , tão calma, não gosto de agito , não gosto de muvuca, odeio axé , odeio alegria , nascer em pleno carnaval. Mentira. Eu não poderia ter nascido outro mês. Modestia parte, eu tenho a cara de fevereiro- e eu sei que é um mês lindo. Sem querer ser magnata, eu sou puro carnaval.
E esse ano aconteceu que meu aniversário caiu na segunda feira de carnaval, exatamente como há dezessete anos atrás que Salvador se enchia de alegria e encanto e ritmo e dança e música e alegria, alegria , alegria que Yasmin chegava ao mundo...
Eu sinceramente, amo aniversário, acho que temos que festejar mesmo, já que a vida é um presente. E tem lugar melhor pra festejar ? Desci pra avenida... e tive o parabéns mais lindo da minha vida e inesquecível. Imagine ai , no meio de no sei quantas mil pessoas a galera começar a cantar parabéns , todo mundo olhando e eu lá me achando a estrela do carnaval .
Enfim , o que eu desejo pra mim ? Felicidade! O meu carnaval não tem fim.

O três;

Existem momentos nas nossas vidas ímpares, e esses dias eu passei por um deles. Me dá um nó na garganta, uma vontade chorar só em pensar, eu entrei no primeiro dia de aula no Sacramentinas, e fui procurar a lista pra ver a sala que eu iria ficar,então eu vi lá : 3º ANO DO ENSINO MÉDIO, TURMA A ... YASMIM SANTOS MENDES. Fui pra minha sala, sentei e pensei: '' esse é o meu último primeiro dia de aula aqui no Sacrá'', e pensei mais um pouco, assim bem rápido tudo que eu passei alí, e que ainda passarei esse ano. Estou perto de cumprir mais uma etapa da minha vida, e nossa, como aqueles corredores, aquelas salas, aqueles funcionários , professores, colegas e amigos representaram pra mim durante esse tempo. Enfim, mas isso não é discurso para agora, o ano está apenas começando e muito ainda tem que acontecer.
Voltando ao assunto, antes do primeiro dia de aula eu me senti como a minha afilhada que vai estudar pela primeira vez na vida esse ano, somente dois aninhos, só fala na escola, quer que comece, quer saber como é. Eu estava me sentindo assim, como se nunca houvesse ido á uma sala de aula, como se nunca estivesse experimentado essa sensação. O terceiro ano é meio perturbador , aquela de vestibular , de assunto, a galera naquele speed de estudo, pô eu achei massa. Na verdade eu me senti numa montanha russa, cheia de adrenalina, cheia de gás... E vendo meus professores , que diga-se de passagem não são bons não, são EXCELENTES, falarem dos alunos que concluíram o terceiro ano no ano passado ,que passaram nas universidades federais e estudais, citando assim os cursos, e eu pensei : '' ano que vem será eu quem vai ser colocada dessa maneira para os novos alunos, porque essa é minha meta , esse é meu objetivo pra esse ano.''
E é pra isso que eu vou voltar as minhas atenções, e é isso que eu quero. Eu sei que eu vou cansar, vou me desesperar algumas vezes, vou querer jogar tudo pra cima... mas eu contunuarei insistindo, mesmo porque as coisas na vida passam a ser mais valorizadas, mais almeijadas, quando elas são conseguidas através do esforço. E tudo isso faz parte da vida, é tudo isso que deixa o '' ano do vestibular'' com esse encanto especial, esse olhar das pessoas diferente, esse mistério , pelo menos eu vou chegar ao final de tudo e vou pensar assim : '' Valeu a pena meu esforço, eu consegui".
TERCEIRO ANO , AQUI ESTOU! :)

Para um anjo 2

Eu não sei até quando ou onde o nosso amor vai durar. E prefiro nem tentar saber, nem deduzir, nem pressentir... A graça de tudo isso é sentir , é viver tudo que esse amor lindo pode me proporcionar. Não vou usar o eterno clichê de que nunca senti nada parecido por ninguem antes, porque já amei , mas como algumas pessoas são insubstituives, como você não houve. E não sei se encontrarei. De verdade, eu nunca me sentir a vontade com namorado, paquera ou algo do tipo pra contar meus segredos, o que eu sinto , ligar pra dizer que está precisando muito de alguém, que preciso de colo, que preciso desabafar. E você teve a ousadia de me deixar fazer isso. E eu conto sem medo. Sem comparações, mas eu nunca sequer imaginei que encontraria alguem pra me ligar e perguntar s eu estou bem e se quero conversa, e se quero abraço e beijo. Alguém que fosse se preocupar com meu vício por coca cola, que prefere me dá água , mas não compra coca cola pra mim porque faz mal e não vai comungar dos meus vícios. Ah, mas eu piro quando você faz isso. Com você até aprendi as histórias do curso de Direito, vive me incentivando com o vestibular que vem por ai, vive repetindo que vai me ajudar no que eu precisar. Vive dizendo que eu sou muito melhor do que a física e a matemática que eu tanto odeio.
Eu estou cada dia mais feliz por ter te encontrado, meu anjo. Ando sim sorrindo á toa, vejo as coisas e lembro de você, com esse seu jeito todo lindo , tímido , todo tirado a intelectual. Adoro quando você fica me olhando e eu mando você parar, e você diz que gosta de me olhar pra ter certeza que me ama e que não vai parar. Eu não poderia ter encontrado pessoa melhor , agora eu sei que você pode ser meu anjo e meu amor! Te amo!

ressacas...da vida!

O ser humano é mesmo contraditório, diferente um do outro - claro! E até surpreendente. Surpreender com algo positivo , com ideias construtivas , ações positivas , tudo bem, mas surpreender com atitudes mesquinhas, idiotas, meio que viver lamentando ações passadas , isso no é meio infantil? Nem infantil, as crianças não tem ainda essa sede de vingança , esse pensamente de olho por olho , dente por dente. A verdade é que todo mundo gosta , sente vontade, sente prazer. A raiva é assim quando toma conta! Mas já que somos os únicos seres racionais que habita este planeta, qual seria o problema em usar sequer para isso esse dom que temos ? Pensar que não vale a pena tanta indiferença, tanto rancor. Ou então pra que se redimir se o teu intuito ainda continua sendo me colocar na pirâmide dos piores crimonosos que conhecemos , me fazer sentir uma Suzane, um Nardoni, uma Yasmin Beira Mar e quem sabe até uma daquelas da galera de Hittler. Que prazer há nisso ? Sendo que eu nada te fiz por mal, e as dores de amor , você não fou o único e nem será o último a ter.
Viver cultivando a raiva, o ódio de alguém que você mesmo fez questão de pedir desculpas, de voltar a falar , não vai lhe levar lugar nenhum . O que vc ganha falando comigo cheio de ironia, de indiferença? Nada! Infelizmente nada meu bem. Só é uma pena, porque eu tentei ser agradável, mas pra mim é díficil , sabendo que tudo isso foi por uma falta de comunicação da nossa parte no passado, por quem sabe uma falta de amor, de olhar de mim para você também. Mas eu aprendi que algumas coisas não combinam, mesmo que venha a doer . Aprendi que assim como misturar bebidas, misturar pessoas também pode dar ressaca.
A minha ressaca está curada, eu já estou pronta pra outra mistura . Mas você continua com a mesma e velha ressaca não é ?!
Dá próxima vez não esquece de colocar o engov na carteira :)

Oiii , espero que 2010 tenha entrado todo dez pra vocês! Hoje refletindo eu agradeci , mas agradeci tanto por ter passado a virada de ano assim tão tranquila , tão na paz, tão cheia de energia boa de sorrisos ... de pessoas que eu gosto. Meu pai tava trabalhando eu queria muito que ele estivesse comigo , mas que bom que ele ao menos estava trabalhando e por lá estava tudo bem. É que diante das notícias que a mídia vem mostrando , o que aconteceu em alguns lugares do país , é realmente pra agradecer muito a Papai do céu por poder estar aqui. Porque tudo aquilo que aconteceu em Ilha Grande foi uma fatalidade , e fatalidades podem acontecer com qualquer um de nós. Aí eu fiquei imaginando, enquanto eu estava dançando, me divertindo, comemorando que 2010 havia chegado , muitas pessoas que planejaram estar como eu estava - não puderam fazer nada disso. Porque pra aquelas pessoas - que com certeza fizeram muitos planos, que também tinham esperança de um ano melhor em 2010 , o ano começou e terminou alí. Nos primeiros minutos de vida do ano que chegava a vida se perdeu, não pode comemorar , desfrutar, realizar ... Como uma onda que tão rápida vem e leva tudo que estiver perto dela ... Infelizmente 2010 pra aquele grupo da faculdade de Arquitetura não chegou, como também não chegou pra aquele grupo de 17 amigos que todos os anos se reuniam, como também não chegou pra muitas famílias ... que em um pouco mais de um minuto viu a vida ir embora!
Eu fiquei triste quando vi a reportagem, contive as minhas lágrimas, sai da frente da televisão pra não terminar de ver, formou um nó na garganta e eu pensei , tudo aquilo alí poderia ter acontecido comigo, poderia ser o meu grupo de amigos, poderia ser a minha família , veio uma sensação de ivulnerabilidade, de colocar em lugar do outro , de pensar que como essas pessoas pensavam , e alemjavam , e esperavam e queria 2010 . Pra tudo terminar como terminou, de uma forma tão horrível, tão violenta, tão crucial ... E agora ? A dor da perda desses amigos , de pessoas da família , infelizmente , é irreparável e 2010 não tinha como começar pior ... mas enfim tudo isso foi só pra dizer que isso tudo serviu pra reparar é bom agradecer, aproveitar o lugar onde estamos, com quem estamos e QUE ESTAMOS ... vivos! Porque nunca saberemos o que nos espera, e as vezes é preciso ter um choque de realidade pra perceber que mesmo quando achamos que não está indo como queríamos que estivesse , ainda assim é bom agradecer, porque não tem dor maior do que a dor da perda .
Eu espero que pra vocês 2010 tenha começado de uma forma mais feliz com as pessoas que vcs amam perto e uma dica : APROVEITEM!
V