A minha mania de gostar do errado.

Esses dias andaram acontecendo coisas um tanto desagradáveis. Coisas que eu preferia nem saber, mas acontece. Eu tenho mania de gostar de gente errada, parece sina. Eu sei que eu só tenho quinze anos vividos, mas foi muita gente errada pra uma menina com apenas quinze anos de existência. Contra a minha vontade, eu começo a desacreditar em algumas coisas, começo a agir por impulso, e nem sequer me dou conta dos meus atos. E fico procurando respostas pra perguntas inufudadas. Desta vez nem foi diferente, eu sei que decpção não mata, mas machuca, leva muito da gente, principalmente algo fundamental em uma vida a dois : confiança. Quando começa a depositar quase sua cota total de confiança naquela pessoa, começa a acreditar de verdade em todas as palavras, em todos os gestos de carinho, e por causa disso surge um amor, e um amor merecido e talvez até muito esperado. É amor, eu sei que é, mesmo com uma decepção forte e dolorosa esse amor não deixou de existir. Pela lógica e bom senso eu teria que partir pra outra , só que agora eu senti que é amor de verdade, é amor de paz, amor de primeira, e deixei a razão de lado. Perdooei e espero te fazer mudar como você tanto deposita isso em mim, como você acredita que é outra pessoa ao meu lado, tô acreditando mais uma vez no nosso amor. Se é a escolha certa, eu não sei. Só saberei vivendo, se não for também vai valer pelo aprendizado. Mas que eu quero que essa história der certo, mesmo eu com minha mania de gostar de coisas erradas. Mas se o errado lhe proporciona felicidade também, o que custa tentar?!

Como nos velhos tempos...

Queria mudar algumas coisas que estão acontecendo, tá legal , pode até parecer insatisfação, alguem deve se perguntar: ' Que mais Yasmin quer ?! Tá de férias, passou direito, mora numa cidade linda , com um solzããão desses . ' E mais estranho seria a minha resposta, eu tô feliz realmente por tudo isso e mais por um monte de coisa, tô alegre, ultimamente dei muitos pulos de alegria e gritos , coitado dos meus vizinhos! (66'

Só que ainda falta alguma coisa, eu sei que falta, tô falando de minhas amigas . Não, não mudou nada , nossa amizade não sofreu nenhum deslize, ainda somos nós cinco! Me orgulho tanto disso, cara! Só que com uma tá muito estranho, tem algo superficial por trás disso tudo, está frio, a gente nem era assim. Eu tenho saudade de como as coisas corriam antes, de verdade, era mais calmo. Tudo bem que em uma história ninguem é totalmente inocente, e nem totalmente culpado. Eu sei que eu sou estressada, que as vezes eu culpo de mais as pesssoas, que eu não gosto do mau humor dos outros, eu juro que sei de tudo isso. Sei também que pimenta só arde nos olhos dos outros, não gosto de aturar mudança de humor de ninguem, mas quero que as pessoas me entendam. Eu fui radical, ficar sem falar não era a melhor solução, mas ela sabia de todo ocorrido, sabia que também tinha errado. Depois, eu chego na maior felicidade pra falar, custava me tratar bem ?! Não perdi nada com isso não.

Tô magoada de verdade, sei que de um tempo pra cá essa convivência vem se dificultando, somos seres humanos, mas a verdade é que eu não tô sabendo lidar com essas dificuldades e tô me afastando. Perdi até as contas de quanto tempo de amizade, de quantas conversas jogamos foras, de quantas vezes chorei diante dela, de quantas risos ela arrancou de mim com suas palhaçadas, de quantas palavras de carinho eu lhe falei, e eu sabia que a recíproca era verdadeira. Eu gosto do jeito dela , entendo-a também, sei que por trás de daquele jeitão todo, que as vezes nem sorrir pra todo mundo existe uma pessoa extra- maravilhosa, que eu nem sei de onde ela veio. Só que ela se esconde atrás de uma mudança de humor repentina, de uma cara fechada sem motivo , pelo menos que eu saiba. E eu não tô conseguindo suportar muito isso, e meio que contra a minha vontade eu tô seguindo pra um paralelo diferente do dela, e é como se eu tivesse deixado toda uma história lá, só que essa história ainda faz muito sentido pra mim, e merece ser contada até o fim, como nós combinamos que seria : PARA SEMPRE!

Eu quero resgatar tudo de novo, não quero chegar ao extremo e ela a outro, quero caminhar junto, quero poder voltar a contar com ela de verdade, quero poder conversar, brincar, ficar horaaas no telefone. Como nos velhos tempos ...

Não é uma falta de humor , ou uma cara fechada que vai destruir uma amizade que eu acredito que vem de outras vidas, eu tenho muito que aprender com ela , sei disso, e eu sei que flores são flores em qualquer lugar, e em qualquer situação.

Eu não vou deixar isso acabar (yn).

Agora eu sei...

Caraleeeo méirmão essa viida é muito boôôa. Pelo menos está né ? ( vamos ver daqui pra quarta :S) . Sexta feira de muita chuva em Salavador, nove e meia da manhã e eu de pijama. O que eu estaria fazendo uma hora dessa em dias normais ? Estaria na sala do 1º C, assistindo aula de matemática e provavelmente Orlando estaria pedindo pra a sala calar a boca. Só que demorou, mas acabou e eu estou QUASE de férias. Ontem teve um reggaezinho básico de despedida com a galera da sala, e isso me deixou mega feliz, eu não sabia que em minha sala tinha tanta gente legal. Convivi com todas aquelas pessoas duzentos dias , seis horas a cada dia, fora o tempo integral que usavamos para trabalhos, projetos e aulas de reposição. Só que todos os dias naquela correria, na preocupação de aprender, de fazer isso e aquilo, eu esqueci de olhar o mais importante o que cada um tem dentro de si, a essência, a alegria, a energia boa que cada um transmite. E ontem em um ambiente diferente, estávamos todos ali brincando, dançando, eu me senti como se estivesse com velhos amigos. Foi maraa, e tudo me deixou bastante feliz, muiito leve e com a certeza de que agora eu vou passar mais a observar o valor das pessoas que convivem comigo. E o mais importante, não vou julgar pelo que vejo superficialmente, vou aprender conhecer o que cada um tem em si. A vida é booa, nesse mundo ainda existem pessoas especias, e o tempo passa. Tô aproveitando o máximo que eu posso as pessoas que eu tenho ao meu lado, algumas delas eu sei que eu não terei para sempre em matéria, mas com certeza estarão em minhas lembranças, é por isso que hoje eu resolvi dar mais valor ao mundo e as coisas simples. A felicidade pra mim é tão pouco, mas faz um bem enorme.

E diga que valeu!

Fim de um ano colegial. Um ano proveitoso, sim porque não?! Tantas descobertas, surpresas, aprendizados.

Tudo isso mexe muito comigo, a reta final , um novo começo.

No ínicio do ano, ainda nas férias, eu imaginava como que as coisas seriam daqui pra frente, senti medo, me deu vontade de jogar tudo pra cima no meio do caminho. Queria saber como eram as pessoas que encontraria por lá... E encontrei gente maravilhosa, que coloriu todos os meus dias.

Estive com uma turma, que não era exemplo em termo de comportamento. (Sim professores, nós sabemos o quanto foi dificil dar aula naquela sala). Uma turma de energia boa, de piadinhas fora de hora, com pessoas que tem uma criatividade imensa, que sabem fazer os melhores batuques, que me proporcionam os pagodes mais divertidos, que conseguem ver graça em todas as situações, e que não consegue perder a oportunidade de abusar alguem.

Como diz Luiz, uma turma que tem uma maldada em tudo que as pessoas falam, mas uma maldade que faz com que as pessoas possam rir, porém , um lugar que precisa de cuidado antes de falar qualquer coisa.

Tive momentos que me descabelei, queria sair da turma, gritei pedindo ' silêêêênciiiooo ' pelo amor de Deus, esculhambei, culpei a bagunça da sala pelo meu rendimento, quando ruim. Mas de verdade?! Eu adoreeeeeei.

No decorrer do ano, entrei e sair da sala, muitas vezes com pressa pra chegar em casa e durmir, e não me dei conta que cada um dos quarenta alunos da turma C tinha papel importante em minha vida- mesmo que essas pessoas não soubessem, e talvez nem saibam mais- conseguiam transformar o meu dia. Eu também não me dei conta do quanto tudo aquilo me fez bem. E quando tudo chega ao fim , eu olho pra trás, eu consigo ver que uma brincadeira, um comentário, tudo isso conseguiu arrancar de mim um sorrisaão, uma gargalhada, uma vontade de voltar amanhã pra o colégio porque teria mais.

Deixei tudo que me incomodava antes da porta, e conseguir viver intensamente cada minuto. Alguns minutos stressantes, brigando , revoltada , com vontade de matar um ou UMAS (quem souber morre) , mas eu sobrevivi e me orgulho de tudo!

Quero poder levar do primeiro ano turma C, tudo que aconteceu de melhor, as histórias legais, a energia e a sintonia que passamos compartilhando duzentos dias.

Tiveram pessoas especialissímas, que qualquer palavra que eu coloque aqui ainda não definiria o quão proveitoso foi estar com elas . Lorraine, você apareceu e me conquistou inteiramente, e como diz o seu ruivinho: ' já me sinto como uma velha amiga sua'.

Lais Dantas, Leo Dantas , ainda estamos aqui firmes e fortes! Vocês são os meus anjos!

Flavinha , Paloma,Aline, Tâmara.

Rodrigo, desculpa por alguma coisa, tô aqui pra te ajudar tá ?! ( sei que você vai ler isso)

A minha galera da bagunça: Matheus, você é um negão de tirar o chapéu. Tamo ai, quando precisar da sua ' miniatura' é só chamar. (www.euamominiatura.com.br), Giba , Rafa , Gabrieel ( a globo tá de perdendo cara), Pedroo, Júlio . Acreditem , todos vocês tem um lugar no meu coração.
Lais Cardoso, não esquece de você não! Estou sentindo muita saudade.

E a vocês amigas, May, Paulinha, Dinha e Val , que estiveram literalmente comigo em tudo e pra tudo, mais uma vez , mais um ano , a vocês eu devo diretamente a minha felicidade, a minha alegria de acordar seis da manhã. Obrigado pelos intervalos, pelas conversas, pelas risadas fora de hora, saibam que não sou nada sem vocês.

Aos professores, que exerceram a dificil tarefa de ensinar na turma C, onde a palavra silêncio não faz parte do nosso vocabulário. Mas conseguiram, isso prova que além de professores, são grandes mestres. Orlando?! Valeu por cada riso em sua aula, esse jeito ligeiro, todo com pressa, todo boçal me tirava cada gargalhada que você não faz ideia. Luis saia de férias! A galera pega muito em seu pé. Espero o OBS do ano que vem. Eneydinha?! Valeu pelos sorrisos, pelo jeito calmo , e aquela sala é o 1º C e não o 1º B , viu ?!E, a gnt vai se comportar no segundo ano. Tio Eduardo, prometo que no ano que vem participo das Ed. Físicas viu ?! Ô Chicoo, desculpa pela conversa paralela na sala de aula, você é o caraa! Flavio, não vou deixar meu vagão passar não viu ?!

Todos! Todos ! Até os que eu não citei , com certeza deixaram comigo mais do que assuntos didáticos, deixaram carinho e um enorme valeu a pena estar com vocês.

Aaaaah Fininhooo, eu te acho lindo rei! Um dia ainda te agarro . ( Ele não vai ler isso aqui mesmo)

Faço minha as palavras de Fernando Pessoa: '' Valeu a pena?! Tudo vale a pena se a alma não é pequena.''

Encontro vocês no 2º ano turma C!

Estranho?!

Estranho ? O que é o estranho ?! Algo fora do normal, fora do que se convencinou como certo , ou porque não algo que não é bonito?! Algo feio, desprovido de qualquer beleza , ou um eufemismo para não causar muito impacto, quando usado .

Eu gosto de tudo que é moderno, escrevo cartas ainda que não enviei, não vou mentir. Tenho diários, e tenho pensamentos amorosos patéticos. Porém, o moderno, o novo, a globalização, tudo isso me atrai. Fim de uma relação a lá modernidade ( tudo bem que nem tinha começado muita coisa ainda) , mas estavámos em uma sintonia envolvente. Só que como todo carnaval , o nosso teve fim. Não tão trágico. E hoje um uma pessoa de um caso não tão antigo assim me ligou-terminamos por pontos comuns , outras pessoas em nossas vidas, e tomamos nosso rumo, na duvida se era certo o que estavamos fazendo- somos tão parecidos que até quando decidimos colocar o the end em nossa história, estavamos com objetivos iguais. Estranho isso, muito estranho.

Hoje ele me ligou e batemos um papo legal, ficamos alguns minutos no celular, ele me perguntou sobre meu novo amor, me contou que está namorando , que está feliz e me perguntou sobre a minha felicidade. Ah minha ? Vai muito bem, obrigada. Contamos casos e histórias vividas, marcamos de sair pra colocarmos o papo em dias, pra darmos risadas, e para lembrarmos dos nossos momentos, dos nossos apelidos.

A vida é legal né? Uma caixinha de surpresas, mas isso me conforta, saber que as pessoas ficam na nossa vida o tempo necessário para nos fazer aprender e deixar conosco sua marca, e a sua lição. Deus , mais uma vez me mostrando que tudo dura o tempo necessário, e que o que acontece na nossa vida é para aprendermos alguma coisa. Um dia eu duvidei disso.

Estranho e moderno . Porém , um estranho bonito, tive uma sensação de felicidade, é bom quando as coisas terminam , porém a história continua. Será que me entende?! Ele só deixou de ser o protagonista da minha história , mas ainda continua nela.

Isso mostra, o quanto ainda tem gente boa nesse mundão, e gente que em menos de um mês pôde se tornar insubstituivel. Tem que ter muita energia na veia.

Beijos , sorrisos e bom final de semana para todos ;*

' todas elas cabem no nosso balão...'

Para Maria Eduarda, Ana Beatriz e Ana Clara

Que saudade que me deu. Por mais que a criança que exista dentro de mim não tenha morrido, eu cresci , de fato. Mas mesmo assim continuo comemorando meu dia das crianças, e ganhando presentes de mami e papi. Sim, para meu pai eu sou a criança Yasmin tagarela, '' siri na lata'', e cheia de artes, e para mamãe eu continuo sendo a doce menina, de olhar encantador, que se contetava com o pirulito que ela trazia toda tarde quando chegava do trabalho. Mas eu tenho saudade dos meus três, quatro, cinco, seis , sete, oito, nove anos... O tempo que eu realmente era lembrada e tratada como uma criança. Era mais simples, menos problemático e mais divertido.

Então nesse dia tão lindo, e tão saudoso para mim, vai uma pequena homenagem para as crianças que alegram a minha vida, que dão brilho aos meus dias, que com seus sorrisos me deixam mais alegre. Quero desejar de forma especial a Bia, a Duda e a Clarinha que o espirito delas de crianças possam a cada dia alegrar a nossa família, que as suas peraltices, as suas idéias continuem deixando vovô meio irritadinho, porém com os olhos cheios de brilho por ver as netas todas juntas. Que os seus desejos continuem sendo pela comida da vovó, pra que ela possa continuar se alegrando por ver todos preferindo as suas delícias.

E que com as brincadeiras, as musicas, os pega-pegas continuem encantando toda a família, trazendo sempre mais e mais alegria para nossa casa.

Então minhas pequeninas , a prima deseja a vocês muito pirulito, muito bombom . Desejo também muito chocalate . E que vocês continuem acreditando em Papai Noel e no coelhinho da Páscoa . Afinal como desacreditar , com tantos brinquedos e chocolates para provar sua existência?! Desejo pra vocês um mundo colorido com muito glíter, onde nele os remédios terão gosto de jujubas, Xarope terá o mesmo gosto do leite quentinho da vovó, e toda dor terá o mesmo incômodo de cócegas e acabará no primeiro riso. Nesse mundo, minhas gúrias, o maior perigo será descer do escorregador, o maior medo será o de balançar bem alto, e a maior dificuldade aprender a andar de bicicleta. Proibido só cair da árvore e não subir nela pra comer fruta no pé.

Nesse mundo que que eu desejo a vocês, toda criança passará de ano na escola, comerá verduras e legumes sem fazer cara feia, terá oportunidade de brincar de bruxa Keka com a tia Márcia, e de fazer sanduíche com o tio Josa. O único trabalho infantil será guardar os brinquedos. Terror ? Só no dia das bruxas. Sofrer por amor? De jeito nenhum. No mundo encantado da prima aqui não faltam príncipes e princesas encantadas.

E quando tempo passar, levem com vocês o prazer de ser criança, o sorriso, a alma alegre, e continuem fazendo a alegria de muita gente. Mesmo que o tempo passe, nunca deixem de acreditar em mundos encantados.

O que eu precisava?!

Poucas coisas na vida são exatas. O ser humano, muito menos. E quando esse ser humano é uma adolescente cheia de complexos, é menos exato ainda. Tem um tempinho que eu deixei de procurar entender o motivo das coisas, deixei isso pra depois, pra quando eu estivesse colhendo o que eu plantei . Resolvi aceitar, o que o destino me mandava, lógico que em muitos momentos andei movendo as minhas palhinhas. Então, pude ver que sofre menos, quando procura entender menos. Ficar remoendo o que passou, não interessa. É bom fazer como Bel, e deixar a fila andar.

Eu resolvi me dar uma chance, e essa chance mudou completamente os meus sentimentos, meus pensamentos e minhas emoções. Em uma tarde, eu pude me recriar, e enxerguei como tudo acontecia. A sabedoria popular diz que o pior cego é aquele que não quer ver, e a minha míopia tava me tirando muita coisa, me tirando muitas oportunidades. Só que alguém consegui convencer-me a deixar as coisas acontecerem, e eu deixei. E de uma quinta pra sexta veio a tona tudo que andava escondido dentro de mim, tentei fingir pra mim que isso era coisa de minha cabeça, só que no fundo, no fundo, eu sei o quanto é real. Se eu soubesse que seria tão bom eu teria feito isso há muito tempo . Mas , ainda bem que existem chances!

mas ninguem vai tirar de mim...

Um dia eu acreditei que tudo era passageiro, e comecei a atropelar os momentos lindos e mágicos da vida, esquecendo de viver um dia de cada vez. Acreditei que tinha que viver tudo de uma vez só, sem realmente entender o sentido da palavra passageiro. Mas o que os olhos não vêem a vida esfrega na cara néh ?! Com algumas quedinhas, eu entendi que pra viver intensamente, não precisa atropelar os momentos. É preciso curtir devagar , aproveitando realmente cada detalhe que ele nos propõe. Assim, as histórias ficaram muito mais recheadas, muito mais gostosas de serem contadas. E os momentos ?! Aaah, esses são muito mais aproveitados.

É,realmente foi loucura de minha parte acreditar que eu não iria viver quase nada de bom, e que depois dos quinze tudo passa mais rapidamente ainda. Percebi que agora que está tudo começando, que agora que a vida tem mais prazer, e agora também que eu entendi a frase de minha mãe : '' Aproveite o máximo sua juventude, ela é única .''

Então mamis, com isso você pode ficar muito tranquila, porque eu estou aproveitando demais.

E tenho certeza que é dessa juventude que eu vou levar as histórias mais lindas, pro resto de minha vida, e é dela também que vou tirar as lições mais fantásticas, e será através dela que pessoas jamais sairam de minha minha memória . Agora sei, o quanto ser menina caminhando pra uma mulher é lindo!

Cada dia que passa eu ando aprendendo mais, hoje eu realmente sei que Deus realmente escreve por linhas tortas, que nem sempre é compreensivel as coisas que Ele nos dá , mas quando tudo toma o rumo certo , a gnt as vezes até acha graça da maneira como Deus escreve a nossa história, e até das surpresas que ele reserva pra gente.
Ao longo desses últimos dias eu chorei, não acreditei e a mola do fundo do meu poço me trouxe pra minha realidade . Sai do meu mundo preto e branco, e voltei pro meu mundo colorido . Abri os olhos e vi todos que me amam e que estam comigo literalmente pro que der e vier . Passei a achar graça da minha história , a lembrar dos momentos que vivi com sorriso no rosto , ai eu cai na real e percebi que estou vivendo bem melhor , não que a parte da minha vida que vivi com ele tenha sido ruim , mas eu virei a página e agora estou lendo e vivendo outras histórias.
Minha viida tá legal, tô conseguindo me dedicar inteiramente aos estudos , apesar de Fisica tá me lenhando um poquinho . Tô curtindo a vida de beijar e não me comprometer com a ligação do dia seguinte, e tô amando novamente . É , fazer o que ? Me conquistar é um tanto fácil.
Essa história depois eu conto, tô em semana de prova, início de 4ª unidade, por tanto tá perto do fim. Tô em dedicação total , quando tiver tempinho e uma inspiração eu apareço.
Beeijooos galera ;*

O tempo vai, o vento vem.

O tempo é o equilíbrio, é a solução, é a razão de todas as coisas. O tempo, com certeza, nos leva coisas que no momento achamos que está nos causando um bem enorme. O tempo nos deixa em abstinência, com saudade. O tempo leva de nós o cheiro, o beijo o abraço. O tempo nos leva momentos de alegria, de paixão, de sorriso estampado na cara. O tempo chega. Chega o tempo do choro, da saudade, da falta, da vontade de voltar nele mesmo . Chega o tempo do coração vazio, das lembranças de um tempo bom .

O tempo também traz o vento. O vento com novos sorrisos, novos momentos, novos frutos. O tempo traz um vento bom , um vento com amadurecimentos, experiências. E o vento vem com a certeza de que cada tempo vale a pena. O tempo traz a noção de que tudo sempre vai passar, que algumas coisas deixarão saudades. O tempo mostra que o sempre pode acabar depois de amanhã.

O tempo tráz o vento, e quem determina como ele virá somos nós.
Brisa, Ciclones, Anticiclonais.

O tempo pode trazer um furacão, um tornado, um tufão . Mas com ele sempre virá a brisa, a brisa leve e suave.

É essa brisa que devemos aproveitar, é essa brisa que faz cada minuto valer a pena, é nessa brisa que vem momentos simples e especiais. Com essa brisa que vem pessoas insubstituiveis e fundamentais. Porque o tempo tira muito de nós, mas também nos da ventos que nos faz ganhar. É assim como o tempo vai, o vento vem.

Bons ventos pra vocês .

Beijosenormes;*

De boooa :)

Oi gente, ainda tô viva! Graças a Deeus. É , andei um pouco ausente mesmo, acabei evitando muita coisa, e uma delas era a internet, só pra não ter o desprazer de me bater com ele pelo msn. Isso ainda não me deixa em paz. Talvez por ainda pensar nele, lembrar... a prova é que eu mal comecei a postagem e já tô falando do eXXXXXXXXX! Me falaram que isso tudo é normal . Só não me perguntaram se eu gosto de normalidade. Porque eu odeeeeeioo as coisas que são normais, então pensar nele antes de dormir me dá nauséas, e eu acordo como se tivesse tomado litros de cachaça no dia seguinte. É, vc quer saber se eu acordei assim hoje ? Acordei! E venho acordando assim há quase um mês.
Apego é uma coisa terrível né ?! Realmente eu estava com muita vontade de deletar essa parte de minha vida, como eu até já disse aqui. Mas eu não vou conseguir né?! E de que adiantaria isso ? Me falaram que apertar o Ctrl delete de sua memória não fuciona, e que é pra eu tirar proveito de tudo que aconteceu, porque sem dúvida eu aprendi muiiito! Nossa. E que aprendizado viu ?! Desde as aréas de Pisicanálise, tentei entender a mente de um gatinho de dezesseis anos. A área de Markenting tbém aprendi muito, agora já sei o tipo de propagandas que eles fazem deles mesmos, normalmente são do tipo enganosas. Aprendi Anatomia tbém, maas essa eu prefiro não comentar.
É realmente da pra tirar proveito aqui e ali, tentar enterrar o passado é uma tarefa muito complicada, e que no final de tudo não me levaria a lugar algum. De verdade, eu tô tentando entender que tudo tem seu tempo, e que pensando beeeeem ele nem era meu número. Ou como ele me disse, '' eeu nem sou esse cara que vc pensa que eu sou , miin . '' Pelo menos ele serviu pra alguma coisa né ?!

Caaaaanseeei!

Tá certo, eu cansei ! Cansei de usar um falso sorriso, de dizer palavrinhas e filosofias de que tá valendo a pena, cansei de segurar o choro, de fingir que estou satisfeita com tudo isso, de tentar ser uma menina equilibrada. Cansei de verdade! Não tá dando mais para comer brita e arrotar caviar, eu não estou gostando de nada que está acontecendo. E não vou mentir mais dizendo que estou, para fingir que sou uma pessoa que não sofro com as coisas, que não me importo com o que as pessoas dizem, e que não desço do meu salto . Eu sou gente , sou de carno e osso e ainda não tenho uma pedra no lugar do coração. ( se bem que , ultimamente eu venho tentando que isso aconteça, talvez as pessoas insensíveis são mais felizes ). Eu decidi! Não quero nem saber de fingir que tô bem , enquanto eu não estou . Tô sofrendo mesmo e ponto final . Qual o problema com isso ?! É insuportavel mesmo olhar pro meu celular e não receber mais as mensagens do finado lá, entrar no msn e encontrar aquela coisa lá online, parece pragaaaa! E quer saber ?! Eu ainda não excluir as fotos dele daqui, não deixei de olhar o orkut dele, e ainda penso nele quando eu vou dormir. Isso não é desapego né ?! Pra falar a verdade ainda não tirei a lição que eu disse que ia tirar de tudo isso, ainda não encontrei a parte boa desse final , e pra ser sincera ?! Não está sendo melhor assim .

Hoje tô desanimada, solitária, chorona, com síndrome do avestruz , com vontade de não sair da cama , e cansada de tudo isso. Pra baixo, dia de cabelo feio , e lua transitando no meu signo. A voz de minha mãe tá me irritando profudamente e a pirraça de minha irmã tá me matando .

Eeei tempo , da pra acabar logo com tudo isso ?! Eu ficaria satisfeita viu ?

Faz parte . :)

Uma das coisas mais certas que existe é que o tempo é capaz de curar dores, feridas e perdas. Mesmo que as vezes fique uma cicatriz, uma marca, e mesmo doendo um pouquinho o tempo torna diferente.

Hoje eu sei, que tudo dura o tempo necessário para ser proveitoso, mesmo tendo entendido isso um pouquinho mais tarde. Não dizendo que fiquei feliz com o final nada feliz como as coisas aconteceram , mas compreendi. As perdas fazem parte da vida, o que muda é a forma que cada um lida com elas. E vai ver que foi por isso que tudo isso aconteceu, pra eu aprender a lidar com as perdas, aprender que tudo tem seu tempo, aprender que sonhos não se encomendam , e que não podemos ficar idealizando pessoas. Aprendi principalmente que antes de amar qualquer pessoa eu tenho que me amar primeiro, e que tudo na vida se reconstrói, e resta a mim guardar as boas lembranças.

Não , não vou entrar nesses eternos clichês : '' aah , homem nenhum presta'' , '' depois de perder vai dar valor'', existem homens que prestam sim, e a questão da lei do retorno, só a vida e o tão sábio tempo para poder me dizer. Uma coisa é certa, eu não me arrependo de nada .

E agora estou vivendo de uma forma diferente, com os olhos muito bem abertos para as situações, e a dor está cicatrizando. E é assim, vivendo e aprendendo . Estou aproveitando minha perda, estou colhendo tudo que plantei, estou percebendo que nem tudo estava acontecendo como eu enxergava, mas quando amamos nos tornamos o ser mais besta do mundo né ?! Vai ver que foi isso.

E estou pronta pra outra, se for preciso pra repetir tudo de novo , porque uma coisa eu tenho certeza , a protagonista de minha vida sou eu, e eu que faço ela feliz ou triste . Ando aproveitando o que der, e como vier, e continuo achando a vida linda, e acreditando em príncipes encatados, afinal de contas : '' é loucura odiar todas as rosas, porque uma te espetou. ''

Era pra ser assim...'

Quando o amor lhe traz mais lágrimas, dor e tristeza do que sorrisos e momentos alegres, tem algo errado em alguem , em algum ponto. Tem algo deconexo, incongruente, fora do lugar. Mesmo com toda a certeza desse mundo que eu o amo muito, não tem como negar que a reciprocidade não é verdadeira, e infelizmente o jeito é partir para razão e tentar curar a dor com as amigas, com as festas, com os livros . Ou até com a cara no travesseiro chorando. Por que não? Chorar tbém alivia um monte de coisa, coloca pra fora tudo que tá engasgado, e depois de tanta lágrima derramada as coisas vão tentando tomar outro rumo.
Eu sei que essa situação não ficará assim para sempre, que o tempo vai me trazer novos sorrisos, novas pessoas, e até novas lágrimas para serem derramadas. O mundo não acabou, e a vida continua como ela deve ser: linda , e com muito sorriso no rosto.
O tempo passa , novas pessoas aparecem em nossos caminhos, e todo esse sofrimento um dia vai virar caso para falar na tarde de sexta feira no barzinho da esquina , rindo com as amigas. Porque no sábado eu não lembrarei dele, nem sentirei vontade de estar com ele.
Eu estou aqui, tentando curar a minha dor , tentando cicatrizar a minha ferida, e tentando internalizar que tudo isso que aconteceu vai me servir de aprendizado para algum momento de minha vida, afinal nada é por caso. Eu só preferia que aquela festa do dia dezoito de janeiro não ficasse tão marcada, que aquela conversa no celular não tivesse existido, e que o dia trinta e um de janeiro - aquele dia de carnaval- ficasse apenas como mais um dia de carnaval . Era só isso que eu queria, que as coisas não tivessem acontecido desse jeito. Talvez fosse tudo diferente, e qm sabe se eu não estaria mais feliz?!
Eu espero curar logo essa ferida que eu não sei onde doi, mas sei que dói e deixar isso tudo guardado em uma caixa que eu não vou pegar por muito tempo. E, vou seguir assim, aproveitando o que vier, e como vier, mesmo que depois tudo termine com a cara no travesseiro em pleno sábado à noite.


Um beijo à todos , voltarei assim que puder!

O céu estava a tom de festa ...

E agora que acabou, só me restam as lembranças do São João de 2008, lá naquele lugarzinho no meio do nada, de gente engraçada e festeira. A festa acabou, e quem aproveitou tem boas histórias para lembrar, quem não aproveitou ... Deixa pro ano que vem , né ?!

Eeeu ? Aaah, eu aproveitei de todas as maneiras. Rir, brinquei , dancei, cantei , bejei, conheci muita gnt legal, revi pessoas especiais, gritei , e pude perceber um monte de coisa que na correria do dia a dia eu não conseguia.

É bom poder sair, ficar um tempo fora da rotina , para assim poder perceber que as coisas acontecem realmente como tem que acontecer. Fiquei muito, muito feliz , que eu pude me desarmar e deixar a minha vida corrida, com meu amor mal resolvido em casa . Quando coloquei o pé na estrada, mudei meus sentimentos, meus desejos, e esqueci todos os meus problemas . E foi por causa dissso que eu tive o melhor São João que aconteceu .

Aprendi tanta coisa , consegui até internalizar que aquela história de que só os opostos se atraem é papo furado, a onda agora é os dispostos não se distrairem. E eu com a minha esperteza, estou disposta e não estou distraída. Foi por isso que a festa deu pano pra muitas mangas, sabe né ?! Camarão que dorme em praia a onda leva, e eu não quis ser levada.

A companhia dos amigos é a melhor coisa possível, e sem dúvida nada de bom teria acontecido sem a companhia deles . É, só resta a saudade com cheiro de fumaça, gosto de bolo de milho, som de Aviões do Forró e a vontade de que ano que vem tenha mais ... muito mais!

''A todos que não foram e não ligaram''

"Bom, você não foi. E não ligou. A mim, só restou lamentar a sua falta de educação. Imaginando motivos possíveis. Será que você não foi porque realmente não pôde ou simplesmente não quis? Será que não ligou para não me magoar ou justamente o inverso disso?
Estou confusa, claro. Achava que você iria.
Tanto que eu aguardei sua chegada por mais minutos do que deveria, inventando desculpas esfarrapadas para mim mesma. O trânsito, o horário, a meteorologia. Qualquer pneu furado serviria. E até o último instante, juro, achei que você chegaria a qualquer momento. Pedindo perdão pelo terrível atraso. Perdão que você teria, junto com uma cara de quem está acostumada, e assim encerraríamos o assunto. Mas você não foi.
Esperei outro tanto pelo seu telefonema, com todas as esclarecedoras explicações. Para cada razão que houvesse, pensei numa excelente resposta. Para cada silêncio, num suspiro. Para cada sensatez de sua parte, numa loucura específica da minha.
Se você tivesse ligado do celular, eu seria fria. Se tivesse ligado do trabalho, seria levemente avoada. Se a ligação caísse, eu manteria a calma.
Foram muitos dias nessa tortura, então entenda que percorri todas as rotas de fuga. Cheguei a procurar notícias suas pelos jornais, pois só um obituário justificaria tamanha demora em uma ligação.
Enfim, por muito mais tempo do que desejaria, mantive na ponta da língua tudo o que eu devia te dizer, e tudo o que você merecia ouvir, e tudo. Mas você não ligou.
Mando esta carta, portanto, sem esperar resposta. Nem sequer espero mais por nada, em coisa alguma, nesta vida, para ser sincera. No que se refere a você, especialmente, porque o vazio do seu sumiço já me preenche; tenho nele um conforto que motivos não me trarão.
Não me responda, então, mesmo que deseje. Não quero um retorno; quis, um dia, uma ida. Que não aconteceu, assim deixemos para lá.
Estaria, entretanto, mentindo se não dissesse que, aqui dentro, ainda me corrói uma pequena curiosidade. Pois não é todo dia que uma pessoa não vai e não liga, é? As pessoas guardam esses grandes vacilos para momentos especiais, não guardam?
Então, eis a minha única curiosidade: você às vezes pensa nisso, como eu penso? Com um suave aperto no coração? Ou será que você foi apenas um idiota que esqueceu de ir?"

Fernada Young

http://claudia.abril.com.br/materias/2087/?sh=25&cnl=5

Meu primeiro amor.

Quanta saudade, ontem eu revi o meu primeiro amor. O tempo passou, o destino nos separou, cada um seguiu para o seu lado, e acabou algo que na verdade nunca aconteceu.

E ontem eu pude revê-lo,e ele não perdeu sua beleza, não perdeu sua graça e não perdeu o seu jeito muleke. Aquele estilo despojado, aquele andar que chama a atenção das meninas, e aquele sorriso misterioso.

'' E ai yasmin, quanto tempo . Como você tá?! '' Nossa conversa se limitou a isso , e alí no meio daquela festa o papo durou apenas dois minutos. Será que ele sabe , que foi o meu primeiro amor, o primeiro menino a quem eu realmente amei de verdade? E que saber ? Ainda o amo siim mas, não como antes, nem com a mesma intensidade , é um amor diferente.

Eu era tão ingênua, doze aninhos, nem conhecia as malícias e muito menos sabia que a vida tinha tanta supresa assim. A verdade é que eu me apaixonei por um amigo, que eu via todos os dias, e que eu fingia não sentir nada por ele. Só que não eramos nada parecidos, não entramos em sintonia, e a química só rolava de vez em quando, por muito esforço... Aquela história de que os opostos se atraem não colou com a gente, mas mesmo assim eu continuei o amando sob todas as coisas por pelo menos uns dois anos. E eu vivia prestando atenção nele, sentindo ciumes dele, conversando com ele, e sorrindo do jeito que aquele menino levava a vida.

Só que tudo na vida passa, e quem aproveitou ganha. Eu não aproveitei, muito menos ele. E nada aconteceu com o que não era para acontecer. Eu parei de ler o livro que contava a nossa história, não acordava mais pensando nele, parei de ouvir as músicas que lembrava ele, e deixei de querer frequentar os lugares que ele frequentava. E ai, a página virou , e o amor mudou . E mesmo com uma conversa de dois minutos, em meio a uma festa lotada , e eu com o meu novo amor, eu ainda consigo o amar. E agora o que trago são só as histórias, as lembranças de um amor mal resolvido, e a certeza que não poderia ter sido diferente, o nosso caso ficou para o acaso.

_*

Levanta desse sofá!

O tempo tem passado cada vez mais rápido, já estamos praticamente no fim do semestre, e eu não resolvi quase nada de minha vida . Preciso tomar uma tendência rapidamente, só que ultimamente eu estou jogada no sofá esperando que as coisas caiam do céu. E no fundo, eu sei que as coisas não chegam assim , e nem sempre o caminho até elas é fácil.
Sabe, quando você sabe que se brincar com fogo se queima, mas mesmo assim brinca? Pois é, eu sei que não vai adiantar nada eu ficar largadona na cama a tarde inteira, e querer que simplesmente minhas notas sejam maravilhosas. Eu sei que é preciso que eu tenha vontade, que eu corra atrás, maaaass... na prática tudo acaba acontecendo de forma diferente.
Estou tão desligada, que demorei pra passar aqui de novo, que não consigo nem terminar de ler meu livro, e sequer estou sofrendo mudanças de humor, de pensamento, ou de atitude.
Está tudo igual, a caminhada segue em um movimento constante, sem nem sofrer deslize, nem baixos e muito menos altos.
E como diz a minha terapeuta, a única pessoa que vai poder mudar isso , sou eu!
Então vamos lá, tirar a bunda desse sofá e encarar a vida de frente! Porque é só ilusão, achar que as coisas caem do céu.
E o tempo passa tão rápido, que eu estou com quinze e amanhã eu acordo com trinta. E ficar largadona, sem fazer nada, é coisa de gente que não quer histórias pra contar, e eu quero contar : AS MINHAS HISTÓRIAS!

Serei sempre sua garotinha!

Hoje, não é nenhuma data especial assim , mas a verdade é que me deu vontade de escrever sobre a pessoa mais importante, e mais linda de minha vida. É meu paizão! Foi porque eu percebi, além do que eu podia ver. Será que alguém me entende ?! Meu pai me viu nascer, me ensinou a andar de bicicleta, me levou pro primeiro dia de aula no maternal, na quinta série, a até no primeiro ano. Me deu até meu primeiro absorvente, acordou no meio da noite pra cuidar de mim quando eu tava doente, abdicou de muita coisa por mim, sorriu com meu sorriso, chorou as minhas tristezas, comemorou as minhas vitórias. Mas só quinze anos depois, eu pude perceber o quão grande é o amor dele por mim. O amor que muitas vezes, não foi demonstrado como eu queria que fosse, o amor que estava e está presente em pequenos atos.

Mas só hoje, eu percebo o grande e imensurável amor que meu pai tem por mim, e o medo dele de perder a filhinha tão querida. A verdade é que ele ainda não se contentou que eu cresci, que eu troquei as bonecas que eu pedia por desejos concretos.

É verdade, hoje eu resolvi conversar um pouco com ele, sobre as mudanças de minha vida. Toquei no assunto namorado. E meu paizinho simplesmente deu uma crise de ciúmes.

O medo dele é de perder a garotinha engraçada , a pequena Yasmin que ainda insiste em escrever cartinha nos dia dos pais, que ainda precisa dele pra essa vida que está só começando, e que o ama com todas as forças. O medo de perder o posto de herói, de único homem da minha vida, e de ser o único modelo pra mim.

Mas ele precisa saber, que nada vai mudar. Porque ele é parte de mim, e não tem garoto no mundo que me faça deixar de acreditar que o meu pai é o homem mais certo desse mundo. E muito menos, não deixarei, de deitar no colo dele pra ele fazer cafuné, que só ele sabe fazer. E ainda vou chorar muito , pra ele vim me enxugar minhas lágrimas, como também irei sorrir o bastante pra vê-lo feliz. E sempre que precisar eu vou pedir que ele segure minha mão pra me ajudar, vou pedir pra ele me levantar , quando eu cai. E o posto de herói, sempre será de meu querido pai.

Só que eu não tenho mais cinco aninhos, e pra ele está complicado entender isso! Uma coisa é certa, eu ainda vou aprender muito com aquele homem que por dentro é uma eterna criança. E que ele sempre será meu modelo de vida, e eu sempre serei a sua garotinha!

Eu te amo , e nada vai mudar.

Quem reconhece um verdadeiro sorriso...

Sabe que nem todo palhaço é feliz . ..

É incrivel como sempre queremos mais e mais, né ?! Eu estou falando de mim mesmo. Eu confesso que não estou satisfeita como as coisas andam acontecendo. Não mesmo! Eu realmente não entendo porque na prática tudo é diferente. Não , não tô falando só dele quando diz que vai fazer alguma e não faz, não. Nem tô falando só de minha mãe, que diz que vai tentar reclamar menos e não reclama. Eu tô falando, principalmente, da pessoa que mais me interessa nesse mundo : EU. Posso está parecendo egoísta, mas eu só quero que o meu mundo volte a ser cor-de-rosa, quero poder estar com vontade de sair , de jogar conversa fora, de falar mais besteiras, de dá meus pulos, de sentar alí na lanchonete da esquina e ver tarde toda passar. Sem sequer me preocupar se ele vai aparecer, ou se vai ligar pra mim.

Eu não entendo como eu , logo eu . Uma menina de idéias formadas, de pensamentos como : '' que nada, eu não deposito minha felicidade na mão de garoto nenhum''. Um adolescente realista, que acha que curtir , só curtir , é o ideal para o momento está vivendo. Como eu posso me deixar levar por uma paixão casual, por beijos apaixonados, por juras que parecem verdadeiras. E ainda, como posso acreditar que sou única, que a gente pode ter uma história bem bonita pela frente, e que eu falarei bem do meu primeiro namorado para meus filhinhos.

Isso é tudo ilusão, não há duvidas.

Só que quando eu penso em jogar tudo pra cima , em não lembrar dele, não ligar, não falar no msn e nem dizer que amo ele. Aquele sorriso que eu me apaixonei, aquela voz de menino , aquele jeitinho de garoto apaixonado, aquele tipo certo de carinha errado , me prende , me deixa cega, e o pior, me deixa mais apaixonada.

E cada vez que ele vai embora, me dá mais vontade de querer estar junto, de querer os beijos dele, e de me entregar naqueles abraços perdidos.

E pensar que essa história começou, sem nenhum interesse de minha parte em me apaixonar, mas quando eu vi já tava assim, igualzinha como eu tô agora, que nem uma besta de quinze anos, que acha que contos de fadas existe, apaixonada por um garoto que é totalmente diferente de mim .

Ué , essa besta apaixonada sou eu mesmo!

'' E essa crise uma hora vai passarr''

Sabe quando a maior vontade que você tem, é de jogar tudo pra cima , e simplismente desisti de tudo? Mas só que você acaba sendo atraído por uma força maior que você, que te obriga a ficar alí, faz com que seus pés não saiam do chão, pra que você possa correr e escolher outro caminho, talvez um caminho que te fizesse mais feliz.

E acaba tudo , não sendo do jeito que você espera. Mas no fundo você tem aquela certeza de que vai dá certo, que isso não passa de uma crise de abstinência. De uma vontade exacerbada de querer mais, e mais.

É essa crise de abstinência, que torna o que era pra ser lindo em feio . Mas quando tá dois a dois, olho no olho, tudo munda. Tudo é lindo e cor-de-rosa , tudo é motivo de sorriso, até as juras de amor cafonas, com direito a risinho no momento da fala. Será mesmo, que por trás desses sorrisos está a verdade? A verdade que eu te amo, e que você tbém me ama.

Mas porque esconder isso ? O que eu queria mesmo era que você soubesse, que o meu '' eu te amo'' é o mais verdadeiro, e que quando eu digo que passei a noite pensando na gente, não é de brincadeira.

Aaah, quem me dera se esse amor fosse só uma equação matématica, e de 1º grau ainda.

eu+você= o amor mais lindo!

Assim, seria bem mais fácil né ?!

Pra que parar?!

Ó meus queridos leitores, por motivo de infantilidade por parte de alguns, a senha do meu blog antigo foi roubada, me impossibilitante de criar minhas confissões, e deixar um recadinho pra vocês.
Mas eu não paro de escrever não, e portanto , fiz outro que agora leva o nome de historiasminhashistorias. Então digamos que esse é uma continuação do porumavidarosa.
Não vou parar não. E se os leitores que passam por aqui agora quiserem ver as minhas postagens antigas do outro blog, vai aqui o endereço:
porumavidarosa.blogspot.com

Voltareei, com histórias quentinhas.
Um beeijoo!
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